Dia 18 fez completou um ano que meu filho faleceu, uma ano que meu anjinho olha por mim lá de cima, foi um dia díficil mas também foi o dia em que mais senti a presença dele e a certeza de que a morte não acaba com tudo se fortaleceu em mim!
Tem sido um época conturbada, minha cabeça está a mil, e mil também são os problemas que tenho enfrentado, tem a Alana, Seu Cido e meu marido que moram comigo e precisam de certa dedicação minha, tem o processo de guarda de duas sobrinhas minhas, que quero muito mas também tenho muito medo de não dar conta, tem meus cães que amo demais, tem tantas coisas aqui !
Mas a falta desse menininho é tão grande que ás vezes me sufoca e me sinto sem ar e me falta vontade para trata todo mundo como eles merecem!
Sei que ele esta do meu lado mas sinto tanta falta de beijá -lo, escuta-lo me chamar de mãe, há um ano ele aprendeu a falar "eu amo você" escutei isso tão poucas vezes, infinitamente menos do que gostaria!
Um ano sem ele!
Um ano sem alegria!
Um ano vivendo forçada!
Por incrível que pareça essa data também é a data em que parei pra pensar e decidi viver, viver de verdade , tendo sonhos, pois o único sonho que eu tinha era que a Alana fosse saúdavel, mas agora não , minha casa está em reforma, estou de dieta e quero me casar!
E quero muito ser digna de encontrar meu filho quando Deus me chamar!
E não é me escondendo da vida que eu vou conseguir isso!
Me sinto culpada, como posso passar essa data queremdo viver? Eu deveria passar o dia inteiro chorando e me lamentando! Chorei sim, com toda a minha alma, mas parei e fui cuidar da minha filha , da minha casa.
Fui ao cemitério e levei flores, apesar de dolorido não chorei lá, pois não sinto a presença do meu filho naquele túmulo, ali só está o corpinho dele, mas meu filho está muito acima de tudo isso, ele não era só isso , ele é muito mais , ele é uma alma iluminada!
Revelei diversas fotos dele e não me canso de olhá-las, sei que muita gente nessa situação prefere esconder as fotos mas eu não! Eu me sinto mais perto dele! É como se de alguma forma ele ainda fizesse parte do meu dia a dia!
Escutei uma coisa que me emocionou e me fez um bem danado, foi a assistente social do caso da guarda que falou que se eu conseguisse a guarda das duas eu ainda teria que cuidar de quatro crianças, pois também terei que cuidar dele, pois ele sempre estará no meu dia a dia, em pensamento, aprendendo a lidar com a dor, com a falta , mas ele ainda está aqui em mim, em meus atos!
Ele foi a melhor coisa que me aconteceu nessa vida, não quero que a presença dele se transforme em algo tão negativo, quero que a presença dele se torne alegria, vida , motivo para sorrir, foi tudo o que ele foi para mim e estou lutando para tornar tudo isso assim de novo!
Não vou usá-lo como desculpa para ser fraca, ele é minha fortaleza é nele que me espelho, mesmo com tão pouca idade ele foi um ser humano melhor do que serei em muitas vidas.
Ao invés de transforma-lo em dor quero me transformar, ser como ele, humilde, generoso, feliz, carinhoso, e até mesmo organizado, como ele era!
Post confuso? Sim , como eu estou, divida entre uma saudade imensa e uma vontade gigante de ainda ser feliz!
Beijos Anjinho! Mamãe Te Ama Muito !
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