Aparecida do Norte !

Há algumas semanas, tive um sonho com meu filho, e ele me pediu uma oraçao em Aparecida, após algumas desistências consegui reservar duas passagens, fomos no dia 11 de agosto.
Filho cumpriu essa promessa!
Fiz uma oração, e várias lágrimas minhas cairam no chão daquela igreja.
Nunca fomos lá, né? Estava esperando você crescer, fiquei te imaginando correndo por aqueles corredores, rindo, dormindo no meu colo no ônibus, Queria tanto que você pudesse estar lá, sei que estava, senti diversas vezes sua presença, mas é tão pouco! Tão pouco...

A dor !

Estou numa fase crítica do luto : Estava esperando a dor diminuir, e agora percebo que isso não vai acontecer, o tempo não esta amenizando, minha vida segue um outro rumo, já consigo rir, faço as unhas e estou preocupada com meu cabelo. Mas a dor continua lá, profunda  e intocável,
Choro bem menos, mas as lágrimas que caem são ainda mais profundas, ainda mais doloridas, são a confirmação da ausência, uma assinatura da falta que ele me faz!
Meu anjinho ! Mamãe te ama!

Mais um aniversário

Dia 24 meu bb faria 4 anos, fico imaginando como ele seria, sua altura, seu rosto, será que ainda gostaria do Ben 10, ou o herói da vez seria o batman?
Dói demais! Queria sumir desse mundo, ou voltar no tempo! Ouvir sua risada mais uma vez, brincar mais uma vez, tantas coisas...

Quebrando barreiras !

Faz mais de um ano que meu pequeno se foi, minha filha cresce linda e feliz, e eu? Sobrevivendo e aprendendo a viver novamente!
Sinto desabrochar em mim a vaidade, a vontade de estudar, de ser minimamente feliz de novo!
Cada passo nesse sentido, dói muito, fico mal por dias, mas me levanto de novo um pouco mais inteira!
Coisas banais se transformaram em barreiras quase que intransponíveis, fazer as unhas, além de cortá-las, passar um esmalte era quase impossível há uns meses, comer pipoca(ainda sem coragem para fazê-la) é, foi díficil!(eu e meu bebê tinhamos um ritual, falo em outro post)Fazer dieta, como posso pensar em ter um corpo bonito se nem mesmo queria estar dentro dele?
Tantas coisas,  e vou fazendo uma por uma, mesmo que cada uma me traga sofrimento!
Sinto assim, porque cada vez que trago minha vida mais um pouco para a normalidade enterro um pouco mais meu filho!Sinto distante dele quando me afasto da dor e do luto, é como se esse desespero e tristeza tomasse o lugar dele na minha vida e ser feliz seria como viver sem ele de novo!
Vivendo ... sempre!

1 ano sem o Alex !

Dia 18 fez completou um ano que meu filho faleceu, uma ano que meu anjinho olha por mim lá de cima, foi um dia díficil mas também foi o dia em que mais senti a presença dele e a certeza de que a morte não acaba com tudo se fortaleceu em mim!
Tem sido um época conturbada, minha cabeça está a mil, e mil também são os problemas que tenho enfrentado, tem a Alana, Seu Cido e meu marido que moram comigo e precisam de certa dedicação minha, tem o processo de guarda de duas sobrinhas minhas, que quero muito mas também tenho muito medo de não dar conta, tem meus cães que amo demais, tem tantas coisas aqui !
Mas a falta desse menininho  é tão grande que ás vezes me sufoca e me sinto sem ar e me falta vontade para trata todo mundo como eles merecem!
Sei que ele esta do meu lado mas sinto tanta falta de beijá -lo, escuta-lo me chamar de mãe, há um ano ele aprendeu a falar "eu amo você" escutei isso tão poucas vezes, infinitamente menos do que gostaria!
Um ano sem ele!
Um ano sem alegria!
Um ano vivendo forçada!
Por incrível que pareça essa data também é a data em que parei pra pensar e decidi viver, viver de verdade , tendo sonhos, pois o único sonho que eu tinha era que a Alana fosse saúdavel, mas agora não , minha casa está em reforma, estou de dieta e quero me casar!
E quero muito ser digna de encontrar meu filho quando Deus me chamar!
E não é me escondendo da vida que eu vou conseguir isso!
Me sinto culpada, como posso passar essa data queremdo viver? Eu deveria passar o dia inteiro chorando e me lamentando! Chorei sim, com toda a minha alma, mas parei e fui cuidar da minha filha , da minha casa.
Fui ao cemitério e levei flores, apesar de dolorido não chorei lá, pois não sinto a presença do meu filho naquele túmulo, ali só está o corpinho dele, mas meu filho está muito acima de tudo isso, ele não era só isso , ele é muito mais , ele é uma alma iluminada!
Revelei diversas fotos dele e não me canso de olhá-las, sei que muita gente nessa situação prefere esconder as fotos mas eu não! Eu me sinto mais perto dele! É como se de alguma forma ele ainda fizesse parte do meu dia a dia!
Escutei uma coisa que me emocionou e me fez um bem danado, foi a assistente social do caso da guarda que falou que se eu conseguisse a guarda das duas eu ainda teria que cuidar de quatro crianças, pois também terei que cuidar dele, pois ele sempre estará no meu dia a dia, em pensamento, aprendendo a lidar com a dor, com a falta , mas ele ainda está aqui em mim, em meus atos!
Ele foi a melhor coisa que me aconteceu nessa vida, não quero que a presença dele se transforme em algo tão negativo, quero que a presença dele se torne alegria, vida , motivo para sorrir, foi tudo o que ele foi para mim e estou lutando para tornar tudo isso assim de novo!
Não vou usá-lo como desculpa para ser fraca, ele é minha fortaleza é nele que me espelho, mesmo com tão pouca idade ele foi um ser humano melhor do que serei em muitas vidas.
Ao invés de transforma-lo em dor quero me transformar, ser como ele, humilde, generoso, feliz, carinhoso, e até mesmo organizado, como ele era!
Post confuso? Sim , como eu estou, divida entre uma saudade imensa e uma vontade gigante de ainda ser feliz!
Beijos Anjinho! Mamãe Te Ama Muito !

Sorvete de mamão

Meu filho simplesmente adorava sorvete, e nos últimos meses vinha me pedindo incessantemente sorvete de mamão (? ) , todo sorveteiro que passava eu perguntava pelo bendito sorvete de mamão, é relmente difícil acha-lo , então quaquer sorvete de creme virava um de mamão!
Saindo do hospital, numa dessas consultas que não deram em nada, tinha um sorveteiro na praça e milagres dos milagres, tinha o tal sorvete de mamão, fiquei feliz e, e ele sim matou a vontade do tal sorvete, fiquei tão feliz de realizar a vontade dele!

Olha que delícia ele tomando o sorvete! (não é de mamão, é de chocolate mesmo)Ele também amava!

Uma foto do meu bebê !

Esta noite sonhei que eu tirava uma foto do nada e aparecia uma foto do meu filho, até tentei evitar mas quando acordei, e estava limpando a casa dei de encontro com minha máquina e não resisti, tirei uma foto desejando ardetemente que a imagem dele aparecesse, não apareceu!
Sonhos como esse são tristes, pois trazem imagens que não podemos ver acordadas! Só aguçando nossas vontades, feito um amigo caprichoso que oferece um brinquedo mas nunca nos deixa brincar!

Dia dífícil !

Dois irmãos, amiguinhos do Alex resolveram vir dar um oi,passar um tempo aqui na minha casa, adoro eles , mas foi muito difícil para mim vê-los e imaginar como seria bom se meu menino estivesse ali brincando junto, ou olhar um dos meninos e imaginar que jamais vou vê-lo daquele tamanho!Sei que tenho que aprender a lidar com todas essas circunstâncias, que não posso colocar minha dor sobre os ombros de outras pessoas, mas tem horas que é relativamente difícil não se deixar levar pelo desepero, pela falta de uma parte tão importante, ver colegas dele é mais difícil que rever fotos :os colegas estão vivos , posso abraça-los, ouvi-los, conversar com eles e até oferecer algum lanchimho e tudo o que posso fazer por meu filho é rezar! quando eu queria bem mais! : (

Por que não posso ter meu filho?

Nem tenho idéia de quantas vezes me pergunto isso, por que não posso ter meu filho aqui comigo? Por que vejo famílias completas e por que eu não posso ter isso?Por quê?
Quem perdeu um filho repete essa perguntava isso milhões de vezes por dia!Somos pessoas normais com defeitos(muitos)mas também temos qualidades!Não somos diferentes da grande maioria das pessoas, e então por que somos "escolhidos" para "superar essa prova de fé", não podia ser a vizinha? Não que eu desje  que ela perca o filho, mas por que tenho que passar cada minuto do meu dia sem a única coisa que me foi verdadeiramente importante!Por que eu?
Não sou tão ruim,não merecia esse castigo ou essa "bênção", coisa que já ouvi!(preferia ter perdido a audição será que alguem realmente acha que perder um filho é uma benção, só por que existe a possibilidade de ele virar um criminoso no futuro?)Eu preferia tê-lo comigo , mesmo criminoso ainda seria meu filho e ainda existiria a possibilidade de redenção!
Hoje foi dia de revolta! De dor dilacerante, que parece rasgar o peito por dentro e quando você acha que acabou o peito se regenera e começa tudo de novo, ainda mais dolorido! Dor de quem nunca foi a melhor em nada e teve um filho que te olhava como se fosse a melhor em tudo! ^Dor de quem planejou tanta coisa e que perdeu tantas primeiras vezes, primeiro dia na escola, primeira namorada, primeira peça na escola, primeira noite na casa de um amigo, primeira festa em que foi sozinho, Primeira pedalada sem rodinhas....
Dor de quem nunca vai ver tudo o que sonhou ver...
Só restaram os sonhos e os questionamentos!

Um vídeo e uma bela lembrança !

Meu pequeno príncipe, que saudade!

Ontem achei um vídeo teu que eu nem lembrava existir, de uma cena que me encantou tantas vezes e que triste fiquei quando pensei não ter nada além da memória para vê-la, achei então o vídeo e meu coração ficou feliz por te ver ali cantando "é o amor!" por ter essa lembrança linda da sua doçura, mas ao mesmo tempo quanto doeu, quanto sofri e quanto foram as lágrimas derramadas e gritos sufocados por ter que me limitar a um vídeo quanto queria é te ter aqui, cantando, dançando. Me limitar a uma tela quanto queria era sentir teu calorzinho, teu corpinho entre meus braços num abraço apertado tão perto como quando você crescia dentro de mim!Que saudade imensa, meu amor!

Mil beijos!!! Te amo muito!

Outra mãe

Hoje foi dia de pediatra da Alana, e como é um lugar cheio de mães o papo não podia deixar de ser sobre nossos pequenos rebentos, e nesse papo meu Alex sempre acaba aparecendo, Algumas vezes falo dele como se estivesse vivo outras falo que ele faleceu e espero a cara de pena que sempre vem após isso. Na verdade eu nunca sei o que dizer direito,  sempre me perguntam se é a primeira,não vou mentir, é a segunda! E aí vem a mais difícil” Quantos anos o mais velho  tem?” O que eu respondo a idade em que ele faleceu ou quantos anos ele teria naquela data? “ Ele ficou com ciúme da caçula?” E agora é hora de responder “ Não ele não ficou com ciúme, por que no céu não existe esses sentimentos!”

Reminiscências a parte, hoje conversando com outra mãe, entrando nesse assunto como sempre, ao invés do olhar de pena, recebi um olhar de tristeza profunda, essa mãezinha também tem um filho anjinho, pneumonia bacteriana que ele pegou no hospital durante uma internação, ele tinha quase um mês!E era lindo, tinha aquele tipo de bochecha gostosa de apertar, irresistível!

Apresentamos nossos anjinhos através de fotos,mas quem sabe eles já não se conheçam lá o céu?

Ela tem agora uma menina, Maria Eduarda e eu com minha pequena Alana! A vida segue, e a gente mesmo despedaçada, faltando um pedaço enorme de nós mesmo seguimos com ela!

Meu Sonho

Ontem sonhei com meu filho, eu o reencontrava, ele não havia morrido e sim desaparecido,eu chorava muito de felicidade por vê-lo. Ele estava lindo e também chorava. Queria tanto que fosse verdade,poder beijar e abraçar meu filho mais uma vez!
Ás vezes peço que ele me visite em sonhos, é a única maneira que tenho de passar alguns minutos com ele, de vê-lo.
Sonhar com ele foi o que me restou!
Quanta saudade invade meu coração!
Ales, mamãe te ama!

Tristeza

Tenho tentado não chorar na frente dos outros, não obrigar as pessoas a carregarem minha dor, mas hoje não aguentei! Eu e minha irmã iamos entrar numa lanchonete quando vi um menino moreninho vestido como eu costumava vestir meu menino, pedi a minha irmã que fossemos a outro lugar e comecei a chorar, as lagrimas brotavam sem o minimo controle. Me senti tão vazia! Andar na rua é hoje a maior prova de coragem que posso dar!

8 meses

Ontem completou 8 meses que perdi meu filho! Mais uma vez não fui ao cemitério, moro longe e tenho um bebê pequeno, sei que não é desculpa, e realmente me sinto um pouco culpada por isso!
Só não me sinto mais culpada por que sei que meu filho não está ali! Aliás mesmo quando vou lá não sinto a presença dele.Sinto ele perto de mim quando estou em casa, vendo as coisas que ele gostava, os animais que ele tanto brincava, a marca da mão dele feita com tinta guache na minha parede !
Ontem foi um dia dificil ,como todos os outros, o tempo nos acalma mas não diminui a dor! A gente chora menos o que não quer dizer que sofra menos!
A gente nunca se acostuma com a ausência de um filho, nunca !!!

Esse é meu príncipe !

Uma prova de amor

Ontem passou no SBT o filme com o nome do post, confesso que ainda não o havia  assistido e confesso que estava ansiosa.

Perdi um filho com câncer e qualquer coisa relacionada a isso me provoca sentimentos contraditórios , sinto vontade de saber mais ,me aprofundar ao mesmo tempo sinto medo do sofrimento que isso possa me causar.

Assisti ao filme sabendo desde o começo que não seguraria as lágrimas e assim foi.

Nas horas em que a personagem estava mal chorei de alívio por meu filho não ter chegado a sofrer tudo aquilo. Nas horas que ela estava bem chorei de tristeza por tudo aquilo que ele não viveu!

O filme fala do direito de partir, de não alongar o inevitável, de morrer com dignidade.

Nunca fui a favor da eutanásia, acho que nem sou! Mas também nunca pensei muito no assunto.

No caso do filme e também no caso do meu filho não se tratou de desligar um aparelho, mas de se negar a procedimentos que alongariam a vida sem sobretudo torna-la melhor.Ela rejeitou o transplante e ela tinha esse direito!

Os médicos do meu filho não o levaram para a UTI, não quiseram nem mesmo usar o aparelho que faria o coração dele bater novamente!  Na hora me revoltei mas me foi explicado que o coração talvez voltasse a bater, mas por quanto tempo? Algumas horas, talvez um dia ou dois ,não mais que isso!

Era justo aumentar o sofrimento do meu filho só pra que eu tivesse algum tempo a mais com ele? Que mãe eu seria ao preferir o sofrimento dele ao meu?

Deixa-lo partir doeu mais do que tudo na minha vida.Não exigi o aparelho.E ele finalmente descansou!

E eu? Não sei, sigo a vida.Mas tenho certeza que quando chegar minha hora quero ter a dignidade de ir ao encontro do meu bebê sem que os médicos me segurem aqui!

Morrer é tão natural quanto nascer! E devemos aprender isso!

Separação

Transformar duas vidas em uma já é complicado, quando casamos passamos por uma fase de aprender a conviver, aprendemos a ceder e nos transformamos para nos adequar a essa fase.

Mas e quando nos separamos? Esse aprender a viver só parece tão mais dolorido, como não se sentir incompetente quando falhamos em uma relação?

Quando as tentativas passam a doer?

E a separação quando o amor ainda existe? Como é a recuperação de uma divisão tão sem sentido. Mas ao mesmo tempo tão necessária?

Hoje pedi a separação! Amo o meu marido e sei que ele me ama!Mas preciso de um pouco de paz e de solidão!

Me tornei uma pessoa que eu não gosto! Preciso aprender a lidar comigo mesma. Preciso me reinventar!

Estou destruída por dentro, preciso colar alguns cacos. E nesse caso meu marido não pode estar do meu lado. Isso eu preciso fazer sozinha! Ele não entende, acha que precisamos nos apoiar um no outro!

Eu preciso encontrar apoio em mim mesma para que eu possa suportar o peso de uma vida sem meu filho.

Eu preciso lidar com minhas inseguranças, medos e raiva.

Decidi fazer isso ao lado somente de minha pequena. Para o bem ou para o mal essa luta está dentro de mim e é em mim que devo resolve-la. Sozinha!

Um pouco sobre o que aconteceu

 Nesse segundo post queira falar um pouco sobre o Alex! Ele é a razão da minha vida mesmo que ele não esteja presente fisicamente, ele faleceu em maio desse ano, vítima de um câncer no cérebro,  não sei quase nada da doença que o levou, só sei a dor e o desespero que ela me causou! As horas em que pensei que não fosse suportar, as horas em que pensei em pegar meu filho no colo e pular de uma altura em que a queda não tivesse fim!

Foi muito rápido, após a primeira crise de equilíbrio, primeiro sintoma, até o diagnóstico foram 21 dias, nos quais ele fora diagnosticado com: dor muscular causado por queda, garganta inflamada, virose, labirintite, sinusite,  desidratação, hematoma sub-dural , suspeita de meningite.Foram 15 médicos, sendo um particular e um neurologista e uma internação de dois dias . Até que no dia de páscoa após tomografia, chegou-se a hidrocefalia causada por um tumor.  No dia seguinte chegando ao hospital boldrini ele teve uma parada respiratória , e entrou em semi-coma, abrindo os olhos espontaneamente mas sem resposta! Foram mais 25 dias no hospital, uma derivação de emergência e uma traqueotomia . Além do tratamento paliativo , até que no dia 18 de maio ele faleceu.

Ele sempre foi uma criança saudável, como poderia ter câncer? Ele tinha quase três anos, tanto eu quanto o pai não fumamos, não bebemos e acreditem eu nem mesmo sei como é uma droga! Como ? Eu me pergunto até hoje!

O dia que ele faleceu eu fiquei como anestesiada,não gritei nem fiz escândalo, só fiquei calada ao lado dele, sentindo aquela dor imensa, foi uma defesa do meu corpo já que eu estava grávida de pouco mais de dois meses.

E então fui obrigada a continuar viva, a resistir! Tive que voltar para minha casa sem meu filho! Tive que suportar estes primeiros dias terríveis sem a ajuda de calmantes, pois poderia prejudicar a filha que esperava .Mas acho que foi bom! Vivi essa dor intensamente, cada fase, cada nuance,  isso de certa forma me deu forças para seguir em frente, e cuidar da minha gravidez.

Meu bebê é uma criança muito especial! Acredito firmemente que onde ele está, olha por mim e assim como ele fazia aqui, cuida de mim.

Seu tempo foi curto mas a felicidade que ele me trouxe supera até mesmo a morte.

Alex, mamãe te ama!

Primeiro natal sem meu filho

Hoje é véspera de natal,  minha casa não tem nenhum enfeite, minha arvore desmontada dentro do armário e as bolinhas  e pisca-piscas ainda dentro de uma caixa. Não farei ceia, nenhum prato especial, nenhuma roupa nova e nenhuma esperança de que a meia noite o papai Noel chegue!

O que mais dói é que não há presentes para comprar, e que meu filho não está aqui para eu possa abraçar, e dizer que logo á noitinha “Papai El” virá trazer seu presente!

Como se comemora um natal quando o único presente que se deseja é impossível? Quando a única presença que importa é agora uma ausência? Uma ausência dolorida!

Tento encontrar algum sentido, pensar que ele esta bem, e que o natal dele será maravilhoso por que ele ira comemorar ao lado do aniversariante, Que onde quer que ele esteja, olha por mim e me deseja feliz natal!

Mas dói demais, meu colo já não está mais vazio, há dez dias minha princesa chegou nesse mundo, mas meus braços anseiam por um abraço que não chega, e meu rosto espera um beijo de uma boca que não esta mais aqui  e meus ouvidos esperam aflitos para ouvir “mamãe” de uma voz que se calou cedo demais!

Como se comemorar o natal, como se comemora o nascimento de Cristo, quando só penso na morte de meu filho?

Como dói ver todos aprontando suas festas, embrulhando seus presentes, preparando-se para ver a cara de felicidade de seus filhos ao receberem o tão esperado presente!

E eu, aqui, vazia, lutando para me manter em pé, sentido o meu coração ser dilacerado a cada comercial de natal, a  cada musica melosa.

Papai El não virá essa noite!

E que Cristo cuide de todos nós e que ele me carregue em seus braços pois hoje não posso andar sozinha!